Baca Do'a Dulu

Salah satu fakta Tragis yg gue alamin dikehidupan gue ini adalah, umur Kejombloan gue melebihi  umur Kehidupan gue, maksudnya adalah Umur gue sekarang baru 17 thn tapi gue udah Jomblo 20 thn parah banget kan (sumpah ini  becanda kok).

Gue jadi pengen minta sesuatu sama Allah, walaupun emang Allah udah super baik bgt ke gue apa yang gue minta pasti di kasih sama dia,.

tapi kalo yg ini kayanya Allah masih nunda pemberiannya untuk gue, mungkin Allah masih milih-milih yang paling baik, paling cantik, paling manis, paling sexy, paling sholeh, paling-paling lah pokoknya Amin.

tapi kalo Engkau emang mau ngejodohin hamba sama Sandra Dewi atau Asmiranda nggak apa-apa kok, hamba rela, hamba pasrah, hamba redho nerima pemberian mu Ya Allah.

Ya Alloh Kalo hambamu ini boleh ngasi saran, 

boleh nggak hamba minta jodoh yang tak perlu seorang wanita yang sempurna fisiknya. Cukuplah, seorang yang membuatku nyaman ketika bersamanya

"Dan diantara tanda-tanda kekuasaanNya ialah Dia menciptakan untukmu isteri-isteri dari jenismu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan dijadikanNya diantaramu rasa kasih dan sayang. Sesungguhnya pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda-tanda bagi kaum yang berpikir. (Qs. Ar. Ruum (30) : 21). "

Tak perlu berbudi pekerti luhur, tapi semoga ia bukan wanita keras kepala, tipis nuraninya, dan buta mata hatinya.

 Tak perlu seorang alim, tapi cukuplah jika ia bersedia mengingatkanku dan mau kuingatkan jika masing-masing dari kami berada dalam kekhilafan.

Tak perlu harus pintar masak, tapi cukuplah jika ia sadar dan mengerti bahwa dalam makanan ada keberuntungan, dan keberuntungan itu 'mahal'. Yang harganya tak bisa terbeli dengan ke'mubazir'an.

Tak perlu harus selalu memahamiku, tapi cukuplah ia jika tak memberatkanku.

Tak perlu memiliki kecerdasan dan tingkat intelejensia di atas rata-rata, tapi cukuplah jika ia sadar dengan kerelaan menyerahkan diri sepenuhnya dalam tanggung jawabku.

Tak perlu harus pintar mengurus rumah, tapi cukuplah jika ia bisa menjaga kehormatan 'rumah'. Orang jawa bilang: Mikul dhuwur, mendhem jero.

Tak perlu harus pintar dalam mendidik anak, tapi cukuplah jika ia tahu dan sadar, bahwa waktu kebersamaan tak bisa digantikan uang jajan. Dan, kasih sayang tak bisa digantikan maaf dan penyesalan.

Maafkan  hamba Ya Allah.. kalo hambba banyak maunya.

Tapi, bagaimanapun ia, jika ia pilihan-Mu, aku yakin itu terbaik untukku...

"""wanita yang baik adalah untuk lelaki yang baik. Lelaki yang baik untuk wanita yang baik pula (begitu pula sebaliknya). Bagi mereka ampunan dan rizki yang melimpah (yaitu : Surga) (Qs. An Nuur (24) : 26)."

Ada ulama yang mengatakan, "Jodoh itu di Tangan Tuhan, tapi kalau ga diambil ya di Tangan Tuhan terus!"

Apa itu benar Tuhan?

kalo begitu hamba akan terus giat tawakal dan ikhtiar supaya bisa ngambil jodoh itu di tangan mu ya Rab

"Dan segala sesuatu kami jadikan berpasang-pasangan, supaya kamu mengingat kebesaran Allah." (QS. Adz Dzariyaat (51) : 49)

Terima kasih Ya Allah telah mendengarkan rajukanku, hamba-Mu yang banyak maunya ini,

hambba yakin engkau tidak akan perbnah bosan mengijabah do'a ku. Amien.

Manusia Begok, Memperkosa Mesin ATM

pertama-tama mari lah kita panjatkan puji dan syukur kita kepada Allah SWT,

karna berkat dialah gue masih bisa bangun pagi,

dan gue masih bisa makan dan minum seadanya,

Kabar Om Yono hari ini adalah,...

duit kiriman bulanan gue udah tipis bgt.,

Harapan gue  semoga ada manusia begok yg salah ngetik nomer rekening dan yg dia ketik adalah nomer rekening gue, dan mentransfer sejumlah uang yg jumlahnya cukup buat gue menyambung hidup sampe tanggal 2 Desember besok, sampai papa gue yg tercinta mengirimkan jatah hidup gue disini.

TRAGIS, tiap hari gue bolak-balik mondar-mandir, jungkir-balik, keluar masuk mesin ATM, bukannya karna gue kebanyakan duit, tapi gue ngecek saldo rekening tabungan gue barangkali ada manusia begok yg salah transfer.

Kayanya ini emang problematika kehidupan anak kostan kebanyakan, awal bulan foya-foya, akhir bulan berpuasa., hahahaa, tapi kayanya cma gue yg ngerasain beginian.

ini bukti lembaran terakir hidup gue

gue jd mikir jalan pintas apa yang harus gue lakukan . apa gue harus memperkosa mesin ATM dan menyebabkan mesin ATM bisa beranak Duit , dan duit itu jd anak gue dan bisa gue manfaatin. ngak nggak, gua nggak boleh ngelakuin ini. itu dosa. maafkan aku ya Allah.

3 Cewek KW SUPER , 1 Cewek Pengumbar Ketek, Om Yono dan Sopir Angkot

Balik Kuliah Om Yono pengen langsung ngeluarin unek-uneknya, dan langsung bergegas ngeluarin Laptop yg beratnya 2 ton dari tas dan langsung colok modem, takutnya si unek-unak kabur dan ilang di gondol kucin,.(haalah..)

hmmmm, mulai dari mana yah? dari atas kebawah atau dari bawah keatas, terserah deh pokoknya biarin ngalir aja.

cekidot....!!

Hari Jum'at adalah penghulu dari segala hari dan hari rayanya bagi kaum muslimin, dan kayanknya di jumat ini juga merupakan hari raya bagi gua, Betapa Tidak, saat pulang dari kampus biasanya gua emang naik angkot jurusan angkotnya adalah Cicaheum-Ciroyom No 07. ni angkot bentuknya lonjong-lonjong gimanaaaa gitu, mirip-mirip setrikaan lah. 

biar gimana pun angkot ini adalah angkot yang paling gua paporit-tin, paling gua idolain, paling gua sayang sepanjang masa. ya iya lah, orang tiap ari bolak-balik kekampus naeknya itu, rute angkot lain gua nggak ngerti. 

tapi asal lo tau ya, angkot yg gua naikin ini emang bener paling top, pasalnya penumpang yang dia angkut kebanyakan isinya cewek-cewek KW SUPER, 

kenapa bisa gitu? jgn tanya sama gua,! kalo lo tanya sama gua terus gua nya nanya sama syapa?

oke gua jelasin, lo pada tau kan kalo Bandung terkenal dengan sebutan Kota Kembang, naaah... Ongkot Cicaheum-Ciroyom No 07 ini adalah angkot yang rutenya melewati Kampus-kampus di Bandung yang isinya cewe-cewek KW SUPER, seperti UNPAD, UNIKOM, ITENAS (kampus gua juga masuk), WIDYATAMA, YPKP, apa lagi yah..? banyak deh pokoknya. eh ada juga SMA nya tapi gua kurang hafal. 

naaah, disini lah letak ke asyikan ngangkot ke kampus. Kalo pagi-pagi mau kekampus mata masih setengah pas masuk angkot jadi seger lagi soalnya pandangan gua di hiasi oleh Mojang-Mojang Parahiyangan KW SUPER . sadap.

Kalo pas balik kampus, otak yang rasanya udah sembelit, muka yang udah acak-acakan, badan yang udah mau belah jadi 8. Tapi pas naik angot Cicaheum_Ciroyom ini gua ngerasa dapet suntikan doping penyegar tubuh dunia akherat. 

inilah yang gua rasain barusan, Tadi saat gua pulang kuliah rasanya ngantuk berat, dengan nggebawa tas yang isinya Laptop yang beratnya 2 ton makin menambah beban kehidupan gua yang tragis ini. tapi gua nggak patah arang, gua tetep semangat buat balik kekosan dan bediri sendirian kaya kambing congek di pinggir jalan nungguin angkot. angkot tersayang pun menghampiri, langsung aja gua naik. saat gua masuk gua Shock berat, gua panik, gua panas dingin keringetan.

tau nggak kenapa? pengen tau aja...

sayalah seorang perjaka yang masuk ke sarang perawan, di dala angkot ada 4 cewek, dan seorang sopir angkot yg logatnya kayanya orang medan.

diantara 4 orang cewek itu ada 3 buah cewek yang giginya di kawatin (udah kaya pagar aja) dengan paras wajah yang masing-masingnya menawan raga ku. cewek yg 1 nya lagi cewek dengan pakaian minim dan selalu mengumbar  ketek nya kemana-mana,

para pemainnya sebut saja ;

1. cewek kawat 1

2. cewek kawat 2

3. cewek kawat 3

4. cewek pengumbar ketek
5. Sopir angkot

dan pemeran utamanya adalah Om Yono

Skenario Pertama:

mata gua mulai jelalatan, ngelirik kesana sini, orang yang pertama gua jelalatin adalah Cewek kawat 1, gua jelalatin dia dari atas ampe bawa. dimulai dari bawah Sepatunya warna putih, naik ke atas dikit gua liat kakinya semampai dan ada satu koin emas di kaki kirinya, kayanya bekas jerawat kali ya (jerawat kok dikaki), tapi koin di kaki kirinya ketutupi dengan ke mulusan betisnya, pandangan gua mulai naik sedikit, dia pake rok mini tapi di tutupi pake suwiternya akkh sial, naik  lagi keatas SENSOR. pandangan gua udah mulai ngacok gua liat si cewek kawat 1 bajunya warna putih tipis tembus SENSOR. dan jelalatan gua akhirnya nyampe ke wajahnya. gua Shock dia jg liat gua. trus gua senyum dia juga balas senyum. SENANGNYA...

Sekenario Kedua:

cewek kawat 2, perawakannya agak sedikit bongsor, ibaratnya badan Oky Lukman wajah Syahrini. dengan sekenario yang sama kayak yang pertama dia gua jelalati dari atas ampe bawah, mungkin 5xbolak-balik gua gituin, dan akhirnya ketauan terus aja gua buang pandangan gua dengan belagak begok, dia nggak tau kalo gua emang beneran begok.

Sekenario Ketiga:

kayanya sekenario yg ketiga ini nggak lancar, dia tau kalo gua dari tadi merhatiin Cewek kawat 1 dan 2, akirnya gua cuma dapat lirik-lirikan sama dia aja. dia juga lagi sibuk telfon-telfonan ama seseorang, cowoknya kali.

Skenario KeEmpat;

naah ini dia cewek pengumbar ketek dengan pakaian minim dan celana jeans super ketat yang bikin dia keliatan kaya lontong pelastik, ketet booo'. jangan di tanya dia cantik ato nggak, ni cewek MACAN bgt. dia duduk tepat di sebelah gua. ini yang bikin gua panas dingin, gua ampe ngambil sapu tangan dari kantong celana buat ngelap keringet. walau si cewek keteknya kemana-mana tapi nggak ada sedikitpun gua nyium bau-bau aneh kaya sari asem ketek sopir DAMBRI, dia wangi banget, gua masih inget rasa parfumnya tapi nggak tau namanya apaan. gua lirik dia-dia lirik gua. gitu aja ampe lebaran aji taun depan. kayanya dia suka ama Om yono deh, "jangan KePDan ya kamu..!"

Sekenario Kelima;

di skenario ini giliran gua turun angkot, aahh,. nggak kerasa waktu cepat berlalu. tapi pas gua bayar ke ongkos ke sopir angkot, si sopir ngomong ke gua dengan logat medannya, Kenapa kamu nggak turun dari tadi sirik aku liat kau lirik-lirikan sama penumpang ku, sekarang giliran aku lirik-lirik dia., haseeum bgt tu sopir angkot,.

hah? sampe di kosan gua ngelus dada, bukan karena bersyukur ato apa, tapi gua nyesel kenapa nggak gua yg meranin tokoh sopir angkot, kalo gitu kan gua bisa nganterin para Cewek KW super kemana aja yg dia mau, dan kita saling kenalan, dan kita saling sapa, dan kita saling pacaran, kawin, nikah dan punya anak.,(lebay lo Om)... hahahaha...

Cowok Ganteng dan Om Yono di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau Om Yono ?, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
tragis bgt lu Om,


Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau Om Yono nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
kasian bgt ya lu Om,


Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau Om Yono dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
anyiiing ....


Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau Om Yono diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
sialan tu cewek, liatin aja lu ntar.. gua dukunin juga lo...

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau Om Yono bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!
terserah kata lu aja lah..

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau Om Yono nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
jiaaah, pasrah aja lah.,


Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau Om Yono males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
hah.. sedih bgt yak,


Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya gedebong pisang…
sialan lo bawa" bapak gua,

Ampun dah gua... ampe segitunya ya ? moga-moga aja nggak, udah aah,.. perih bgt gua klo ngebaca yg di atas. gua bakar juga ni,...

Babi Tidak Ikut Disembelih

Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.

Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,

"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."

Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,

"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."
gakgakgakgak......,,,

HARI RAYA KURBAN, Saya Hanya Bisa Kurban Perasaan

besok umat Islam merayakan hari raya Idul Adha. Lantunan takbir diiringi tabuhan bedug menggema menambah semaraknya hari raya. Suara takbir bersahut-sahutan mengajak kita untuk sejenak melakukan refleksi bahwa tidak ada yang agung, tidak ada yang layak untuk disembah kecuali Allah, Tuhan semesta alam.

Pada hari itu, kaum muslimin selain dianjurkan melakukan shalat sunnah dua rekaat, juga dianjurkan untuk menyembelih binatang kurban bagi yang mampu. Anjuran berkurban ini bermula dari kisah penyembelihan Nabi Ibrahim kepada putra terkasihnya yakni Nabi Ismail.

Peristiwa ini memberikan kesan yang mendalam bagi kita. Betapa tidak. Nabi Ibrahim yang telah menunggu kehadiran buah hati selama bertahun-tahun ternyata diuji Tuhan untuk menyembelih putranya sendiri. Nabi Ibrahim dituntut untuk memilih antara melaksanakan perintah Tuhan atau mempertahankan buah hati dengan konsekuensi tidak mengindahkan perintahNya. Sebuah pilihan yang cukup dilematis. Namun karena didasari ketakwaan yang kuat, perintah Tuhanpun dilaksanakan. Dan pada akhirnya, Nabi Ismail tidak jadi disembelih dengan digantikan seekor domba. Legenda mengharukan ini diabadikan dalam al Quran surat al Shaffat ayat 102-109.

Kisah tersebut merupakan potret puncak kepatuhan seorang hamba kepada Tuhannya. Nabi Ibrahim mencintai Allah melebihi segalanya, termasuk darah dagingnya sendiri. Kecintaan Nabi Ibrahim terhadap putra kesayangannya tidak menghalangi ketaatan kepada Tuhan. Model ketakwaan Nabi Ibrahim ini patut untuk kita teladani. 

"kisah gua yang hidup di preantauan ini emang nggak sebanding dengan yang di alami oleh Nabi Ibrahim a.s , jelas pengorbanannya lebih besar, dibandingin pengorbanann gua nggak ada apa-apanya. Ini tahun ke dua Idul adha yang gua lalaui nggak bareng keluarga, emang rasanya nggak se-aneh tahun pertama gua, kalo awal nya dulu gua ampe pengen nangis lebaran aji nggak bisa ngumpu bareng keluarga. tapi sekarang gua yah rada nyantai dikit lah dari yg kemaren, lagian kenapa juga harus sedih-sedihan nagis-nagisan toh yg di sembelih juga bukan gua tapi kambing ama sapi, ya kan?. gua nggak bisa korban sapi atau kambing, tapi cukup korban perasaan aja, dengan nggak bisa ngumpul bareng keluarga itu cukup membuat perasaan gua terkorban kan, tapi ya udah lah. mungkin pengorbanan perasaan gua bisa bernilai di mata Allah SWT, ini udah  resiko demi cita-cita gua yg emang belum jelas apa cita-citanya. yaaah paling nggak pengen jadi manusia yang lebih baik.

Akhirnya gua pengen ngucapin Selamat Hari raya Idul Adha Buat Papa Sama Mama,

buat Abang Sama Mba',

buat semua keluarga,

buat temen temen juga,

dan buat gua sendiri khususnya, 

Semoga semua yg di moga-mogain yg baik tentunya bisa tercapai. tentunya dengan di barengi usaha. AMIEN,..

assallamualaikum...

Lagu Sebelum Bobok Bersama Katy Perry

Sebelum Bobok gua pengen ngebayangin Mba' Katy Parry Idola ku, pujaan hati ku, tambatan hatiku, maukah kau menjadi bini ku?... hahaha ngarep,.

coba gua bisa punya bini kaya mba' Kety, pasti bakalan gua sayang, rawat dan di besarkan, takkan kubiarkan noda-noda kejahatan dunia bisa menyentuh kemolekan tubuhnya. bakalan gua simpen aja dalam kamar, nggak boleh ke molekan tubuhnya di nikmati orang lain, biar untuk gua aja, biarin egois, mau apa lo.,

lagu sebelum bobok yg pertama adalah, yg ini.

disini si snoop dogg beruntung bgt yak, coba gua yg ikutan di pidio klip nya, kan gua jg nggak kalah jelek ama si anjing snoop., aaahhh., apa daya tangan tak sampai.

lagu sebelum bobok yg kedua gua pilih yg ini aja lah.,

di lagu sebelum bobok yg terakir ini gua pengen beneran gua yg jd bintang video klipnya,soalnya di adegan terakhir gua bisa ciuman ama mba' katy nya..,

hahaha biarin lah walau cuma mimpi, yg penting heheheheee..,

bismika allohumma ahya wabismika amut aamin,

(ya alloh beiarkan lah aku bisa mimpi dengan mba' katy, sekali aja)

 MMuuuaaachhh (biarin deh kaya orang gia) hhaa..,

Kasian Si Udin

 tiba-tiba saya tergelitik buat nulis, ada temen SMP saya yg jauh di Jambi sana. namanya Nurrudin.  Udin, begitulah dia dipanggil. saya kenal udin waktu itu kebetulan sekelas waktu kela 1 SMP. hubungan kami waktu itu cukub akrab ibarat kepompong yg merubah ulat menjadi kupu-kupu. tapi nggak segitunya sih. 

udah ah jangan ngebahas hubungan antara Om Yono sama si Udin penyok, ntar ada yg curiga tentang hubungan kita berdua. (padahal nggak ada apa-apa)

disini saya pengen ngebahas tentang kisah cinta udin yang kayaknya kalut kayak gunung kelut, kacaw kayak kacang kuaci cincaw, berantakan kayak mukanya udin hahah (nggak kok din saya becanda). 

setelah sekian lama tida bertemu siudin kayanya udah berubah, dia kayanya lebih sensitif sosla perasaan. beberapa hari ini saya kebetulan ngebaca status di Facebooknya, dan kebetulan dia minta di Like status yg dia bikin, ini buktiny

lumayan , si udin dapet 6 jempol dari temen-temennya, 

statusnya isinya gini, "separuh jiwaku menghampa, perih terbalut sepi, melara ku sendiri" tragis banget ya si udin kisah cintanya . "saparuh jiwanya hampa" bayangin giaman rasanya coba kalo hati kita separuhnya hampa, mungkin itu yg disebut penyakit lever. gara-gara cinta si udin bisa kena penyakit gituan.

"perih terbalut sepi" yang ini kata-katanya dahsyat bgt, perih emang bener-bener jahat, kenapa coba udin yg lagi kena lever pake di balut ama sepi segala kasian kan si udin. akhirnya si udin jadi melara sepi.

ada lagi ni yg statusnya mendayu dayu bgt, mungkin karena saya yg ngedenger punya kuping melayu, jd terasa mendayu dayu, gini ceritaya..

si udin bilang gini  "kapan kau mengerti apa yg ada di hati walau tak pernahh terungkap", kali ini udin emang salah, masa' siudin maksa cewek yg dia taksir buat bisa ngerti isi hatinya, yg tau isi hati itu kan mungkin dokter ahli penyakit dalam, jadi yg perlu di ingat sama udin dan kita para lelaki bahwa jangan maksa wanita untuk bisa ngerti isi hati lelaki, kecuali wanitanya adalah mahasiswa kedokteran atau emang beneran dokter.

trus udin bilang gini lagi "tatapan ini butuh jawaban", udin-udin, saya jadi geleng kepala, emangnya mata bisa nerima jawaban? kaya mau UAS/UTS aja nerima jawaban. hahaha..,

"biar lah ia terbang menguap, meski ini semakin pekat", yg ini saya serius nggak ngerti apa yg di omongin si udin, udin emang seorang perangkai kata-kata kelas cupang ampe bikin saya nggak tau apa yg dia omongin.,

trusnya udin ngomong gini "pergilah, kan kubur sebelum ia berkarat", jangan di kubur din mending di jual tukang loak, kan lumayan 1kg nya berapa ya..?

Buat Teman saya Udin jgn berlarut-larut dlm menghadapi kisah cinta mu nanti jd kalut, soal becandaan saya diatas kalo udin baca jgn di ambil ati, diambil ginjal aja, kan udin udah cukup sakit hati menghadapi kisa ini,. hahaha, apa sih.

udin pesan saya cuma 1, patuhilah nasehat orang tuamu. karena mereka tau yg terbaik untuk mu din.

hahaha.., Peace Buat Udin lah pokoknya, SEMANGAT Udin, saya mendoakan mu dari samping.,

hahahahaha.., piss ya din

Ngelindur ? Masih Kok

semalem kata si ucup gua ngigo/ngigaw/ngelindur (tulisannya gimana sih), ya pokoknya sejenis orang kesurupan tapi lagi tidur gitulah. dia cerita katanya gua ketawa cekikian kaya kuntilanak. mirip banget sama  kuntilanak. gue ampe kaget bener lho no.., (penjelasan dia serius) gue jadi kaget, dan tertarik pengen tau. ya udah gue introgasi aja dia bentar.,

gue nanya, "beneran lho cup gue semalaem ketawa kaya kuntilanak",

ucup jawab,"beneran no' gua denger sendiri, semalemkan gue lagi ngotak ngatik rubik ampe jam 3, trus gua denger lo ketawa mirip bgt kaya kuntilanak".

gua bales,"wah yang bener lho cup:,

ucup nggak mau kalah,"beneran gua waktu itu kaget beneran tau",

trus gua tanya lagi,"emang pas waktu gua ngigo ada yang gua omongin nggak",

ucup jawab, : nggak ada lo cuma ketawa yg serem aja",

dalam hati gua, "hah.., selamet, kayanya si ucup nggak tau gue mimpi apaan semalem, padahal kan yg gua mimpiin itu ceritanya gue lagi ngejailin dia, gue telanjangin si ucup terus tititnya gua geligeliin pake kecoak yg banyak bgt di kamarnya, hahahaha.., nggak deng, becanda gua cup".

Pertanyaan nya Adalah?

yang pertama, apa bener selama perantauan gua ke negri orang ini gua masih suka ngelindur kayak waktu masi tinggal sama mama papa? gue nggak yakin sebelum gua buktiin sendiri (mikir gimana cara ngebuktiinya).

pertanyaan ke dua, apakah si ucup beneran ngeliat gua ngelindur waktu gua tidur?, kali aja dia yang ngelindur, soalnya prustasi otaknya kebalik-balik gara-gara nggak pernah bisa nyelesain rubik 3X3 punya gue,

pertanyaan ketiga, berarti selama ini si ucup tau kalo gue suka ngelindur pas lagi tidur?, bodo amat lah.

gua jadi inget kata papa, dia pernah bilang waktu gua mau bilang pengen merantau dan kuliah di Bandung., dia bilang gini emang kamu sanggup? tidur aja masih suka ngerayau (bahasa kolot si papa yg artinya + ngelindur) dia bilang gua kalo tidur suka jalan kesana sini, katanya gua pernah buka pintu tengah malem, katannya juga gua pernah ngambil pisau di dapur sama kecap. ahhh., itu kan katanya. lagian gua nggak pernah ngeliat buktinya (ya iya lah nggak bakal pernah kali).

kalo emang bener itu masih gue alamin ampe sekarang, gua harus gimana ya?

gua ingit lagi kata papa, jgn lupa baca doa sebelum tidur. jgn langsung molor aja. Siap Pah, saya akan berusaha baca doa sebelum tidur, papa jg do'ain aku dari sana yah! hha..,

ya udah de gua mau lanjut ngajarin si Ucupyang otaknya udah kebalik balik gara-gara nyelesein Rubiknya.

sampai bertemu lagi di entri-entri berikutnya, sampai jumpa (kaya yg banyak baca blog lo aja yono yono).

Saya punya Ide

gini ni kalo nggak kuliah, 

nggak produktif, nggak efektif, nggak kreatif, males-malesan, guling-gulingan, jungir balik, duduk, berdiri, jongkok, terlentang, ngopi, nonton, ngeklak-ngeklik nggak karuan, ketawa cekikian nggak jelas udah kayak orang gila di kostan sendirian,

mau main nggak ada temennya,

mau belanja nggak ada uang,

mau tamasya kegunung, gunungnya kan lagi pada menggeliat,

mau makan udah kenyang,

mau tidur, bosen aah,

mau ngerokok ntar dimarahin mama.

mau ngajak ngobrol pak kostan, nggak nyambung.

mau ikut senam ama murid-muridnya ibu kostan takut kena gampar,

mau ngegodain cewek-cewek di kostan sebelah ntar di bilang SKSD,

mau muter musik kenceng-kenceng kuping jadi budeg

mau jalan-jalan, tp kalo sabtu-minggu gini jalanan bandung kan penuh ama Plat Nomer Kendaraan B,

aaah.., pusing ah

gua ada ide, giamana kalo kita nyuci daleman punya gua aja. 1 minggu ada 7 hari,, terus kolor gua jg cuma ada 7 biji,. biasanya gua kalo nyuci kolor kalo nggak hari sabtu ya pasti minggu.

tapi masalahnya kalo pas hari sabtu sama minggu nya ujan gimana tuh,. GASWAT., kaya' sekarang nih, roman-romanya sih mau ujan . bakalan ada kolor yg dipakek 2-3 hari asem bgt pasti tuh, ya nggak lah, gua kan ada kolor cadangan.(maksudnya menjernihkan suasana).

(ini hasilnya, keren kan karya gua.., biar cepet kering gua jemur di loteng kostan gua.., Ide Om Yono emang bener-bener Brilian,..)

Rela Jadi Badud Nya AlfaMart

beberapa bulan ini saya jadi rajin, tapi bukan rajin belajar, rajin mandi, atau pun sikat gigi.melainkan ialah  rajin belanja,. walupun itu cuma sebiji permen. tapi belanjanya cuma disitu, tempat lain saya nggak mau, tepatnya di Jln. Dipati Ukur di samping pom bensin, Alfamart namanya.
alfamart emang punya strategi pemasaran yang jitu bombastis dan dahsyat. soalnya saya bener-bener ketagihan belanja disitu. mungkin rahasianya adalah dengan mempekerjakan kasir berjilbab yg cantik anggun dan memikat hati, jiwa dan ragaku dan segenab tumpah darah ku.

 saya terpikat oleh gadis kasir itu,
saya betah lama-lama bediri di depan kasir,
saya pengen bantuin gadis kasir itu,
saya rela jadi badudnya alfamart, asalkan bisa berdiri di depan gadis kasir itu dan selalu melihat gadis kasir berjilbab itu.,
haaaah.., saya ada-ada aja yah,
ke alfamart dulu aah.., mau liat si gadis kasir berkerudung., tapikan tadi barusan kesana.,

5 lagu Dengan Tema Binatang Versi Om Yono (nyebelin bgt daah,,.)

yang ini nih, video venomenalnya si sinta ama jojo, mojang bandung ini sempat menggegerkan belantika video per Youtubban, pasalnya ia di beritakan berhasil menarik penonton sebanyak 2 jt pasang mata, apa iya ya?
besok gua pengen bikin video temanya bekicot sawah aja ah, trus di masukin youtub, trus terkenal, trus masuk tv beneran, trus banyak duit, trus beli mobil, terus bisa naekin haji emak ama bapak, terus nikah ama cewek baik-baik, terus gue mati... hha...,(ketawa)

1. Keong Racun



Naaah., kalo yg ini nih, Lelaki Buaya Darat si Mulan jamelah ama si Maya bekas bininya Om Dani, wkwkwkw., rada geli jg dulu waktu dengerin lagunya, Lelaki Buaya darat, kok ampe segitunya ny ya memandang lelaki,. kalo laki jadi buaya darat perempuan jadi apa ya? Buaya rawa kayanya cocok kali ya.,

2. Lelaki Buaya Darat



kalo ini, cucak rowo nya pakde Didi, yang kalo di goyang ser serrr.., aduh enak eee..,
bulun ne akeh lagi,.


3. Cucak Rowo



Ular Berbisa, gua setuju ama yg ini ni.., "Ular Berbisa", emang pas bgt dah cewek cewek kan emang kebanyakan pada suka ama uler ya hahahaa.., (ngeres nih otaknya)

4. Ular Berbisa



Tokek Belang, apaan sih ni lagu, nyebelin baget kayanya. pengen eksis aja kali. berawal dari youtube, terus ketemu ama kang carli, trus di bikinin lagu tokek belang, GJ bgt kalo kata anak G4OuL sekarang,. bruakakaka.., gua prediksi ni lagu gk bakal ngetop, udah la SinJo cocoknya ama video youtub aja lah, hahaha..,

5.Tokek Belang

LAKI-LAKI PEMALU ==> Saya orangnya,

Laki Laki Pemalu
Artist : Efek Rumah Kaca

senja akan segera berlalu
seorang lelaki melintas menyimpan malu
menyusul langkah sang gadis yang mungil
tapak kakinya yang lelah menyisakan perih

nanti malam kan ia jerat rembulan
disimpan dalam sunyi hingga esok hari
lelah berpura pura bersandiwara
esok pagi kan seperti hari ini
menyisakan duri, menyisakan perih
menyisakan sunyi...aaa...

berharap gadis mengerti hatinya
tetes keringat mengalir mencoba melawan ragu


Om Yono lagi seneng baget dengerin lagu ini, pasalnya lirik yang di sampein dalam lagu ini mengena, maenusuk, menghujam, mencabik-cabik, membacok, menikam, segenab jiwa dan raga ku, seluruh tumpah darah ku dan untuk memajukan kesejahteraan umum, mencerdaskan kehidupan bangsa, dan ikut melaksanakan ketertiban dunia yang berdasarkan kemerdekaan, perdamaian abadi dan keadilan sosial (lebay mode on) dan ceritanya sma dengan yang om yono alamin,
Laki-Laki Pemalu <== itulah judul lagu nya yg di nyanyiin ama bang Cholil Mahmud, vokalis Band Efek Rumah Kaca yang sumpah saya suka banget sama hampir semua lagunya, khususnya yaa lagi yg ini nih.., seorang lelaki melintas menyimpan malu menyusul langkah sang gadis yang mungil ==> lirik yg ini nyangkut bgt, saat itu ceritanya gua lagi jalan sendirian di lorong gang kostan gua, dan saat itu lah si racun dunia (cewek yg om yono taksir) ada di dpan mata , sumpah gua gerogi, panas dingin, ubun-ubun keluar asep, ga tau mau ngapain. dan gue mutusin untuk ngikutin dia tanpa sepengetahuan si racun. begok nya gua..,(emang begok dari lahir)


nanti malam kan ia jerat rembulan
disimpan dalam sunyi hingga esok hari
lelah berpura pura bersandiwara
esok pagi kan seperti hari ini
menyisakan duri, menyisakan perih
menyisakan sunyi...aaa...
==> nah kalo lirik yg ini gua rada gak ngerti apa maksudnya, yg penting dalam otak gua ini lirik nyangkut sama apa yg gua alamin.
"nanti malam kan ia jerat Rembulan" gak ngertikan lo? gua pengen belajar ama si racun buat ngejerat bulan dan hasil jeratan bulan itu gua persembahin buat dia., tulus dari gua., hhay asoy bagt kan.xixixix..

oke oke, gua emang gak bisa ngejelasin semua lirik lagu yg di ciptain bang Cholil
yang pasti gua malu buat nyapa si racun yang lewat depan mata gua, gua malu buat ngajaak kenalan, gua malu buat dateng dan main ke kostannya dan bercerita cerita seadanya. gua seorang Lelaki Pemalu yang berharap berharap gadis itu mengerti isi hatiku, tetes keringat mengalir mencoba melawan ragu untuk bisa mencoba mengenal mu., asoy baget kan hha.,
gua harap opretan gua ini di baca si racun, dan dia menggeliat-geiat kaya ulat bulu ketawa ngakak kaya orang gila karena baca ketikan gak jelas gua ini. dan bersujut simpuh di kaki gua dan berkata " Om yono, maukah kau jadi pacar ku",
Om Yono menjawab "Tidak, aku tidak mau nolak" bruakakaka., kaya FTV di SCTV bgt kan ceritanya, xixixixixi...,

Pengen Berantem dan Pengen Boker, pilih mana..?

Hari ini keren baget dah...,
kayanya semua orang pengen saya ajakin berantem (tapi sebenernya takut sih..)
semua berawal dari sini,

seperti biasanya gua bangun pagi dan ngulet-ngulet menggeliat dulu untuk ngisi nyawa yg masih setengah nempel, awalnya nggak ngerasain apa-apa, tapi karena bandung yg katanya udaranya sejuk bikin tiba-tiba bikin perut gua mendadak mules,. mules yang ini bener-bener mules yg teramat bikin gua jungkir balik, panas dingin, gemeteran, dan harus ngambil sikap lilin dengan pala dibawah- kaki diatas, harapannya sih supaya isi dari perut gua bisa naik lagi dan rasa mules ini bisa hilang, tapi tetep aja gak manjur,
akhirnya gua mikir pendek untuk terjun dari lantai 2 kosan gua ke toilet untuk langsung bongkar muatan.
tapi awal musibah ini mulai terlihat, gua liat di depan pintu kamar mandi ada sendal yg biasa di pakai bapak kostan, 'anying ternyata dia niat mau ngerjain gua', akhirnya gua pasrah tertunduk sambil megang selangkangan gua supaya isinya gak buyar kemana-mana, gua panik dan gua putusin ngelakuin ritual konyol yg gua dapet dari temen SD gua dulu, ritualnya adalah dengan menyebutkan mantra kepala burit sambil tangan nunjukin kepala ama bokong, tapi di balik kepala jadi bokong, bokong jadi kepala,. terus gua sebut mantra"nya palak-burit 1000X dengan badan yg gemeteran, dan ngeluarin keringat dingin. 5 menit berlalu gua cek lagi toilet apa udah kosong ato ggak. ternyata belum, trus 5x5 menit gua naik turun lantai 2 ke toilet tapi bapak kosan ttep aja betah di kamar mandi,.
gua udah pasrah, pikiran gua udah ngelantur, gua mikir kalo gua bakal mati dengan seluruh badan pucat dann basah dengan keringat dingin gara-gara nahan boker dan masuk koran dengan berita utama yang judulnya "SEORANG MAHASISAWA PALING GANTENG MATI AKIBAT NAHAN BOKER", gokil daaah..,
saat itu gua pengen bgt dobrak pintu kamar mandi dan ngelabrak bapak kosan dan gua berkata " pak kita berantem aja yuk", (tp takut sih, gak jadi deh". akhirnya hampir 45 menit berlalu dan gua denger suara pintu kamar mandi kebuka, gua terjun bak spiderman lagi nangkap ceweknya MJ dari penjahat, dan langsung masuk ke kamar mandi.
di tengah perjalanan menuju kamar mandi yang kucintai sepenuh hati gua papasan sama si babe (panggilan pak kostan), inilah saat paling nyebelin di hidup gua, si babe menatap gua dengan senyum kemenangannya dan ketawa cengengesan sambil ngomong.., "ehehehehe..., kamu mau ke kamar mandi ya kuliah pagi juga?", anying., kesel gua ampe ke ubun-ubun, pengen gua keluarin isi bokong gua dan treak-tereak sambil berkata "pak saya serius pengen ngajak bapak berantem" (tapi nggak berani. tapi ya udah lah, sekarang kan kamar mandi udah milik gua sepenuhnya, dan gua bebas ngapain aja dengan kamar mandi itu, mau gua cabulin, mau gua peerkosa, ya terserah gua lah.
ya udah, langsung aja gua buka celana gua dan gua tempel bokong ama pispot tempat bongkar muatan perut gua,
dan gua ngerasa itu adalah posisi duduk gua paling indah selama hidup gua di kamar mandi,. gua tarik napas sekencengkencengnya dan gua ngeden dengan sekenceng-kencengnya dan keluarlah kotoran yang paling gua sayang selama hidup gua, gua nggak tau berapa kilo kotoran itu keluar (sambil mikirin 5 hari yg lalu sampe sekarang gua makan apa aja ya) sayang bgt rasanya.
masalah kedua muncul, saat pengen udahan ngerasain posisi duduk paling nikmat gua harusnya mencet tombol atau knop buat ngeluarin air supaya si kotoran tersayang bisa mendapatkan tempat yg layak, tapi tidak di sangka-sangka kotoran tersayang nggak mau beranjak dari goa persembunyiannya. gua panik, dan pikiran culas gua timbul, rencana gua adalah dengan menutup pispot itu dan ngelanjutin mandi dan saat keluar berlagak pura-pura nggak tau, dan itu gua lakuin, dan berjalan lancar.
akhirnya gua bisa ngampus dengan tenang tanpa ada hasrat pengen boker lagi,dan seperti biasanya jg di kampus tetep ngebosenin,
saat gua balik dari kampus bareng ama 2 orang temen gua yang begok-begok si bagus dan si iyan, tiba-tiba si bibi pembokatnya ibu kostan nyamperin gua dan berkata "gi... beberapa hari ini jgn buang air besar dulu ya.! soalnya toiletnya lagi mampet,
gua dalam hati "anying, mampus gua. padahalkan lagi diare, masuk angin, dan sedikit demam. pasti harus bolak balik kamar mandi buat bongkar muatan" apa yg haris saya lakukan..?"
setelah melakukan pemikiran yg mendaam tentang kasus besar ini gua teringat bahwa tadi pagi kan gua abis boker banyak bgt, dan gak bisa di siram lagi, mungkin itu penyebab mengapa si bibi bisa ngomong gitu,
ya udah lah, gua pasrah dan gak tau bakal ngapain kalo peristiwa tadi pagi keulang lagi, mungkin gua harus nyiapin kantong pelastik buat jaga-jaga,

selamat tinggal toilet kesayangan semoga kita bisa ketemu lagi dan bisa dapetin posisi terenak .., dada..!! dan buat si babe, saya minta maaf yah saya becanda kok, gak serius ngajakin berantem, hihihxixixi..

7 Cara Meringankan "Ngorok"

Mungkin Anda termasuk dari 45 persen orang dewasa yang sering mengeluarkan napas berat dengan bunyi seperti geram seekor beruang ketika tidur. Banyak hal yang menyebabkan seseorang mendengkur, dari hiung tersumbat, sampai adanya tonsil yang membesar.

Meski pada tingkat ringan mendengkur tidak mengundang risiko kesehatan, kebiasaan mengorok ini bisa menurunkan kualitas hidup. Tidak hanya mengganggu orang yang tidur satu ruangan dengannya, tetapi tidak sedikit penderita dengkur yang juga mengalami sleep apnea atau tersumbatnya jalan napas selama beberapa detik. Akibatnya, suplai oksigen ke otak menjadi berkurang.

Beruntung dewasa ini banyak dokter ahli yang mampu mengatasi masalah gangguan tidur ini. Namun ada beberapa cara alami untuk meringankan kasus dengkuran Anda.

1. Ubah posisi tidur
Tidur dalam posisi telentang akan membuat pangkal lidah dan langit-langit mulut "runtuh" ke membran tenggorokan sehingga menyebabkan getaran suara selama kita tidur. "Tidur dengan posisi miring bisa membuat perbedaan besar bagi orang yang terbiasa mengorok," kata Sudhansu Chokroverty dari Clinical Neurophysiology and Sleep Medicine, AS. Cara lainnya adalah dengan meninggikan bagian kepala saat tidur dengan cara mengganjal bagian bawah kaki tempat tidur.

2. Kurangi berat badan
Mengurangi berat badan bisa membantu pada sebagian orang karena nyatanya banyak juga orang kurus yang tidurnya mengorok. Namun, menurut ahli mendengkur, Daniel P Slaugher, bila Anda mulai mendengkur ketika tubuh menggemuk, maka mengurangi bobot tubuh akan membantu. "Bila terdapat tumpukan lemak di sekitar leher, diameter tenggorokan akan terdesak sehingga bisa memicu ngorok," katanya.

3. Hindari alkohol
Alkohol menyebabkan otot-otot dalam jalan napas menjadi terlalu santai. Demikian juga halnya dengan obat-obatan penenang dan obat tidur.

4. Atur pola tidur
Pola tidur yang buruk, seperti kebiasaan bekerja lembur sehingga kurang tidur, bisa membuat tubuh kelelahan. Akibatnya saat tiba waktunya tidur, Anda akan memasuki tidur yang dalam dan lama sehingga otot-otot jadi mengendur dan lemas kemudian memicu dengkuran.

5. Matikan rokok
Asap rokok membuat jaringan-jaringan, baik di tenggorokan maupun hidung, mengalami iritasi, sampai bengkak dan menyumbat aliran udara.

6. Cukup cairan
Minumlah cukup cairan setiap hari. "Sekresi di hidung dan langit-langit mulut menjadi lengket ketika Anda dehidrasi. Hal ini menimbulkan dengkuran," kata Slaughter.

7. Ganti bantal
Alergen di kamar tidur dan bantal mungkin berpengaruh pada terjadinya ngorok. Menurut Slaughter, tungau debu bisa berakumulasi di bantal dan menyebabkan reaksi alergi yang memicu dengkuran. Untuk mengurangi alergen di tempat tidur, cucilah bantal Anda dan jemur di bawah sinar matahari minimal seminggu sekali. Selain itu, jagalah agar hewan kesayangan tidak tidur satu kamar dengan Anda.

CARA MENYADAP SMS DENGAN APLIKASI SYMBIAN

Banyak beberpa kasus yang melalui handphone teman – teman,saya hanya sedikit mempelajari tentang bagaimana sebenarnnya mengatasinya dengan cara yang paling simple, dan saya coba cari-cari di beberapa sumber dan mempraktekkannya, ternyata emang bisa, karena sudah ada aplikasi yang mensupport hal semacam ini.
sangat mudah digunakan, bukan menyadap telpon, tapi menyadap sms, siapa tahu punya cewek yang suka selingkuh, hehehe :)
Tentu saja ada persyaratan yg harus dipenuhi :1. Dilarang Memakai ini untuk perbuatan lainnya kecuali untuk hiburan
2. HP adalah HP symbian. Baik HP anda maupun HP teman anda.
3. Merek NOKIA
4. Memiliki aplikasi symbian smsanywherelite.sis

Persyaratan itu harus anda lakukan sebelum anda menyadap sms. Hp anda hp yang support symbian dan nokia dan hp teman anda yang akan disadap dengan jenis hp yang support symbian dan nokia.

Apabila ke 2 syarat ok, silahkan ikuti langkah-langkahnya,

1. download smsanywherelite.sis untuk software menyadap

2. Masukkan aplikasi symbian itu di HP anda dan teman anda

3. Begitu aplikasi ini diinstal, anda tidak bisa melihat program maupun ikon aplikasi itu dalam ponsel. Seluruh pengontrolannya harus lewat sms, mulai dari pengaktifan dan mematikan program, mengubah password, hingga pengiriman sms ke ponsel lain. Tapi justru itu keuntungannya jika digunakan sebagai alat sadap. Berarti sang target kan tidak tahu kalau diponselnya telah dipasangi aplikasi tersebut. Justru itu, teman anda tidak akan tahu kan kalo smsnya disadap? Karena aplikasi symbian ini belum mendukung GUI (Graphics User Interface).

4. Siapkan hp/ponsel korban anda

5. Siapkan HP anda yang akan menerima sms masuk dari korban anda.

6. Aktifkan aplikasi ini di ponsel korban anda dengan mengetik format sms -[ SA(spasi)(password)(spasi)ON ]-. Panjang password maksimal 8 karakter. Misal, jika password anda adalah 123456, ketikkan SA 123456 ON kirim sms ini ke nomor ponsel kedua/ponsel kamu. Untuk mematikannya, ketik SA 123456 OFF ke nomor yang sama.

7. Lalu, jika anda ingin menyadap lebih dari 5 hari..atau setiap sms masuk di hp korban akan selalu diteruskan ke hp anda, ketik sms ini di hp korban anda : SA(spasi)(password)(spasi)R1, misal SA 1234567 R1. Untuk mematikan fungsi ini ganti parameter di belakang “R” menjadi nol. Jadi, tuliskan SA 1234567 R0. Sedangkan untuk meneruskan setiap sms keluar, kirim sms bertuliskan SA 1234567 S1 ke nomer kamu. Matikan fungsi ini dengan mengirim SMS SA 1234567 S0

8. Sekarang, setiap korban menerima dan mengirim sms kamu akan mendapat terusannya sama persis dengan sms aslinya

Hal ini hanya sebuah trik kecil yang bisa di lakukan, akan tetapi INGAT jangan menyalahgunakan trik ini tercuali memang saat di butuhkan karena takutnya malah dan justru berakibat fatal. :)

mau jadi apa kita..? untuk kita renungkan..!!

Ebiet G.Ade - Untuk Kita Renungkan

Kita mesti telanjang dan benar-benar bersih
Suci lahir dan di dalam batin
Tengoklah ke dalam sebelum bicara
Singkirkan debu yang masih melekat 2x

Anugerah dan bencana adalah kehendakNya
Kita mesti tabah menjalani
Hanya cambuk kecil agar kita sadar
Adalah Dia di atas segalanya 2x

Anak menjerit-jerit, asap panas membakar
Lahar dan badai menyapu bersih
Ini bukan hukuman, hanya satu isyarat
Bahwa kita mesti banyak berbenah

Memang, bila kita kaji lebih jauh
Dalam kekalutan, masih banyak tangan
Yang tega berbuat nista... oh

Tuhan pasti telah memperhitungkan
Amal dan dosa yang telah kita perbuat

Kemanakah lagi kita kan sembunyi
Hanya kepadaNya kita kembali
Tak ada yang bakal bisa menjawab
Mari, hanya runduk sujud padaNya

Kita mesti berjuang memerangi diri
Bercermin dan banyaklah bercermin
Tuhan ada di sini di dalam jiwa ini
Berusahalah agar Dia tersenyum... oh
Berubahlah agar Dia tersenyum

powered by lirik lagu indonesia

"sekarang lagu ini kayanya jadi soundtrack nya Indonesia bgt, jujur saya nangis klo lagi di kamar sendirian, sambil muter ni lagu trus ngidupin tipi yg acaranya berita, bener-bener sedih, memprihatinkan.
Mau Jadi Apa Kita..?
kalau saja saya seorang musisi saya akan menggelar konser amal atau menciptakan lagu dan hasil dari itu akan saya sumbangin semuanya ke korban bencana,
kalau saja saya seorang yang pintar bikin puisi saya akan bikin puisi yang isinya bisa membuat orang tergugah hatinya utuk bersama-sama membantu sodata kita,
kalo saja saya seorang koruptor kelas kakap, saya akan tobatan nasuha, dan hasil korupsi saya akan saya serahkan ke badan amal untuk di sumbangin,
kalau saya seorang timsar, saya akan turun langsung ke medan bencana dan membantu sebisanya.
kalo saya jadi artis, maka saya akan berpura-pura dan berakting di tv untuk menggalang dana,
Tapi di sini saya bukan seorang siapa-siapa, saya hanya seorang mahasiswa yg nggak pinter-pinter bgt, saya seorang mahasiswa yang pergaulannya nggak luas jg, saya mahasiswa yg uang kiriman bulanannya pas pasan juga, saya seorang mahasiswa yang datar,
tapi hati saya nggak datar, saya juga merasakan apa yg sodara-sodara kita disana rasakan,
Minimal saya berdo'a dengan iklas dari lubuk hati yang paling dalam, semoga ini akan berahir, dan kita semua memahami hikmah dan pelajaran dari musibah ini.

anak menjerit-jerit, asap panas membakar, lahar dan baday menyapu bersih
ini bukan hukuman hanya satu isyarat, bahwa kita mesiti banyak berbenah

kutipan lagu om ebiet ini kayanya benar benar nyata kita lihat sekarang,
MARI BERDOA UNTUK INDONESIA

PRAY FOR INDONESIA

Dengerin Kata Bang Dik..!!!

 tadi gua baru aja nonton acara yang di tayangin di metro TV, yanng judulnya Provocative Proactive (tulisannya benar nggak ya...?)

seperti biasanya tiap malem jumat ntu acara selalu gua tungguin penayangannya, temanya sih tentang isu-isu yg berkembang hangat di negara yang kita cintai Indonesia.

pernah waktu musim liburan anggota DPR acara ini ngomongin itumasalah ini juga, musim ganyang-ganyangan Malaysia acara ini jg ngomongin itu, pernah juga waktu musim duren eh dia jg ngomongin duren...? (heheh nggak deng).

Sebenernya sih acaranya menurud gua cocoknya di tonton ama anak kuliahan yg ngambil jurusan Ilmu politik dan Pemerintahan atau semacamnya  (jurusan yg sebenernya gua pengen), soalnya masalah yg diomongin seputaran masalah yg gitu-gituan, tapi gue sebagai mahasiswa ITENAS Bandung yg mengambil jurusan Teknik Informatika malah lebih seneng nonton yang begituan, nggak tau kenapa bisa gitu yak? Harusnya hari-hari gue diiabisin di depan computer untuk ngeklik-ngeklik nggak jelas dan bermain denngan logika dengan sedalam-dalamnya buat bikin program. Aaahh nggak tau lah gua bingung.bikin blog aja acak-acakan gini wkwkwkw....

Langsung aja lah masuk ke masalah yg gue penget banget omongin dan gue bahas ama sesoorang, tapi seseorang itu syapa ya..?

Berhubung lagi musim bencana, Provocative Proactive mau ngomongin tentang masalah bencana seperti tanah longsor di wasior, tsunami di mentawai, dan gunung meleduk di jogja. Jujur sebagai anak bangsa yang baik dan mendingan gua prihatin ngeliat bangsa gua di kasih musibah yang bertubi-tubi kaya gni,.

Pertanyaannya….? Siapa yang harus di salahkan..?

Nah.. disini lah masalahnya,

Raditya dika, Panji, Jflow (kalo nggak salah), Ronal, ama satu lagi cewek yg gua kagak tau namanya, di sini mereka jungkir balik, terungkup, koprol, kayang, salto, dan berdiri dengan sikap lilin bertahan untuk debat kusir dan berargumen buat nyatain siapa yg salah dan siapa yg benar dalam masalah ini,

Bintang tamu datang, ceritanya dia sih LSM gitulah, dia bawa data-data yg katanya sebuah fakta dan di jabarin panjang lebar ampe segede stadion persib (nggak nyambung yah?) yang intinya adalah, bencana ini adalah kesalahan pemerintah yang tidak becus bekerja untuk rakyatnya,

Menurud gua sih nggak sepenuhnya gitu,

Datanglah seorang bintang tamu yg merupakan salah satu idol ague dari SD sewaktu dia bawa acara bola, dan ngebintangin iklan ama pemain faforit idola ague juga dulu namanya Del Piero, Bang Dik Doank.

Terus iklan deh…zzz (sebenernya gue mau istirahat, soalnya pegel ngetik nya)

Lanjut…!!

Disini Bang Dik Doank jadi nara sumber yg mau nyeritain pengalamannya yg baru balik dari jogja ngeliat langsung bencana di jogja,

Di sini gua dengerin bang Dik ngomong, omongannya berat banget ampe kuping gua pegel ngedengerin yg dia omongin sangkink beratnya (om yono, kamu L3B4y DeE4chH…), maksudnya sih dalem banget gitu, bermakna lah, ampe gua pengen tobat saat itu jg, tp belum sempet (astghfirullah…)

Kata-kata bang dik yg gua tangkep (burung kali di tangkep):

a.       Sebenernya ukuran bencana itu tergantung dari sudut pandang kita melihat,  bencana bagi para pengungsi nggak bisas bebas, nggak bias nnton tv seenaknya, yg penganten baru nggak biasa ngapa-ngapain dll (oke, coba gua pahamin)

b.      Gunung punya muka sendiri, laut punya muka sendiri, saat manusia buang minyak ke laut, laut mecoba membersihkan mukanya sendiri, jadinya Tsunami. ( nah gue rada bingung ni)

c.       Biarkan orang yang di laut belajar tentang laut lingkungannya, biarkan orang gunung memahami tentang lereng-lerengnya, jadi jgn nyalahin mbah Maridjan, (mulai ngerti dikit)

d.      Pohon itu hidup, hujan itu juga hidup, saat manusia berbicara dengan menyalahkan hujan “sialan macet gara-gara hujan” hujan pun mengadu kepada Allah “ya Allah, siapakah yg di bilang sialan oleh manusia ini ya Allah, apakah aku mahluk yg engkau ciptakan atau kah enkau yg menciptakan ku?” Allah menjawab “Aku lah yg mereka maksud sialan , karna aku yg menciptakan mu” hujan ngomong lagi sama Allah, “ kenapa gitu ya Allah”, Allah jawab lagi, “itu semua karna manusia sudah teramat sombong, maka aku akan memberikan musibah kepada manusia agar mereka sadar” hujan, “kalu mereka tdk sadar juga,” allah, “ akan kuturukan terus bencana sampai manusia sadar dan bisa memetik hikmah dari musibah yg aku turunkan”.

(serem banget, jadi pengen tobat gua)

e.      Jadi tidak ada yg peerlu di salahkan, salahkan lah diri kita sendiri. Musibah itu hikmah dan punya manfaat,

f.        (Hmmmmmmmm… bang dik ngomong apa lagi ya..?  jd pengen curhat sama bang dik.)

oke, dari beberapa yang di omongin bang dik gua coba intuk ngeri, dan bagi loe yg ga ngerti, coba di baca ulang lagi ketikan gue dari atas ampe bawah. kalo nggak ngeti juga ya emang mungkin gua nggak bisa ngetik kali ya.., hha

“udahhan ah, semoga ada yg baca ketikan gua yg mungkin nggak ada apa-apanya ini, tapi mungkin banyak hikmahnya yg bias gua petik dan bias gua jadiin pelajaran”

PRAY FOR INDONESIA

Coba belajar Javascript yuuuk...!!

A. Keperluan Java Script
Untuk mempelajari pemrograman Java Script, ada dua piranti yang diperlukan, yaitu :
• Teks Editor
Digunakan untuk menuliskan kode-kode Java Script, teks editor yang dapat
digunakan antara lain notepad dan ultra edit.
• Web Browser
Digunakan untuk menampilkan halaman web yang mengandung kode-kode
Java Script. Web browser yang digunakan harus mendukung Java Srcipt.
Browser yang dapat digunakan adalah internet explorer dan Netscape
Navigator.